Salas de chuto...

...para os avançados do FCP.

Carta Aberta

Caro Jorge Nuno

Venho por este meio recomendar a vossa excelência que amplie as instalações do Centro de Estágios do Olival (desde já agradeço pelo facto de não ter firmado contractos de modo a que aquele tivesse o nome de Caixa Futebol Campus...)
Parece-me imperativo que construa umas salas de chuto para o Postiga, o Adriano, o Lisandro e os outros dois maqueiros (o brasileiro e o croata)... para ver se eles metem umas bolitas no galinheiro...
Aconselho salas fechadas, sem luz, com colunas a badalar em alto volume o Tic-Tac da Floribella, a baliza deverá ter apenas um orifício perto de cada poste por onde passará a bola...
Tortura resulta, sabe?

Sem mais a tratar
Bacalhau

Bom apetite!!!

Há países muito civilizados!!!

No Paraguai ainda é legal fazer duelos... exacto, daqueles à moda antiga com espada ou pistola em que o mais esperto e menos escrupuloso faz batota... e antecipa-se ao adversário!!!

O que é muito à frente no Paraguai, é que só podem oficializar um duelo, duas pessoas que sejam doadoras de sangue!!! Espectáculo!!!

E aqui se vê a evolução, o desenvolvimento, dos paraguaisenses (perfeitamente, né?)... cheira-me que só são permitidos doadores para eles aproveitarem o sangue ao máximo!!! O morto, coitado, fica sem nenhum... ao ferido, pronto... 3 litritos sempre se devem aproveitar...

Bom apetite!!!

Afinal são o quê??

"Benfica será colosso europeu em 2011"

"Com o projecto que temos, vamos chegar a 2011 ou 2012 e seremos um grande colosso europeu, para não dizer mundial."

Isto são palavras do Sr. dos Pneus, na "Grande Entrevista" da Judite de Sousa...

Só uma questão muito, muito, muito pequenita??

Eles já não são o maior clube do mundo, há não sei quantos anos??

Só se forem como o outro: "O maior do mundo, quiçá da Europa..."

Ai... do melhor... só este e o comediante luxemburguês...

Bom apetite!!!

Ai vais comer vais...

O Lula vai-se queimar... Num país tão grande como o Brasil, depois de anos, infelizmente, subjugados por nós... só faltava um primeiro-ministro que dizia "para o povo e pelo povo"... mas que afinal gosta é de encher o dele e arranjar os tachistos para os seus subitamente ricos amigos...

Aqui está ele a manjar pão, durante o encontro com a comunidade judaica brasileira... ou eu me engano muito... ou qualquer dia vai haver arroz de Lula...

Já outro distinto democrata e zeloso dos interesses dos inocentes, vê aqui a sua vida a andar para trás...

O senhor que tem um BOCADINHO mais de cabedal que Mr.AssBush, é jogador de futebol americano nos Tam Bay Bucaaneers... Quem me dera que ele fosse árabe!!!

Bom apetite!!!

Milagre!!!

O grande mistério da humanidade não é "de onde vem o homem?"... não é "como surgiu a Terra"... não é "como o Sá Pinto ainda joga à bola"!!! Não... o grande mistério da humanidade é: "Como consegue o Nel Monteiro gravar um CD?!?!?"

Fácil... ele tem a sua própria editora!!! E isto é verídico! Ainda não sei qual é o nome da editora, mas vou ver se descubro!!!

Fontes seguras (põe todas o cinto quando andam de carro) informaram-me que Clemente, esse grande poeta da prosa tuga, já veio reclamar que assim não vale, há um monopólio!!!

Fui só eu que vi que a reclamação em relação à música do sr. Nel, não é essa?!

Bom apetite!!!

Só o título...

Chega o título...

Bom apetite...

Pearl take2...

Lamentavelmente ficamos logo com os lugares 1 e 2... levamos com a música do motorista... entre a qual existiam pérolas como Floribela e Clemente!!! Foi do melhor... Verídico.

A viagem estava amena... já tinha perdido 3 vezes à guerra contra o Daniel...

Ele a ler o jornal, levanta os olhos d' "O Jogo", olha para uma das placas de indicação de localidades que há por cima da auto-estrada e diz:

-"Parece que o Bin Laden vai atacar por aqui perto..."
Ao que eu muito inocentemente:
-"Em Espanha??"
Resposta:
-"Não... Em Torres Novas..."

Pois...

Bom apetite!!!

Pearl take1...

Que ganda dia... mesmo grande!

Eu e o Daniel fomos to Lisbon ver os grandes, enormes, galácticos Pearl Jam ao Atlântico... e que peripécias teve esta incursão na terra da mouraria... No entanto, tuco começou em plena Invicta cidade...

Estavamos muito descansadinhos, na garagem da Batalha, à espera da cámetena (é assim que se diz em Sermonde), quando aparece uma senhora: "Oh, faz favor, quero ir para o Porto!"

Ora bem... estávamos com um problema... vou recapitular: estávamos na Praça da Batalha, ou seja, Porto, mesmo Porto, estão a ver, Porto!!!

Um motorista abeirou-se e: "Minha senhora, a senhora está no Porto. Se a senhora sair lá fora está no Porto entende? Para onde é que quer ir?"

Ao que ela, inocentemente, respondeu: " Quero ir para o Porto." O motorista pediu para ver o bilhete... "A senhora tem bilhete para Fátima, a senhora quer ir para Fátima?" Claro que... " Não, quero ir para o Porto!"

Ora bem, esta cena parece um sketch de Gato Fedorento, mas a verdade é que na altura não teve piada nenhuma... ou melhor, teve... teve um certo humor negro, mas nós somos rapazes respeitadores, não é Daniel?

Passaram-se aí uns dez minutos sempre com aquele lenga-lenga... Já lá estavam dois motoristas e o chefe da garagem de volta da senhora... nós já lá dentro sentadinhos, quando se faz luz: A senhora queria ir para a Rua Nossa Senhora de Fátima, no Porto!!! Alguém na bilheteira não percebeu e deu um bilhete direitinho para Fátima... E pensar que a senhora esteve quase a embarcar...

Tudo se passou, quando a meio da viagem o Daniel se vira para mim: "Já viste se ela queria ir para a Rua de Madrid?"

Bom apetite!!!

Sol

O "Sol" remou contra a corrente, normalmente quando se fala de jornais em Portugal é para dizer que fecharam ou que tiveram prejuízos. Hoje é para dizer que nasceu!

Este projecto editorial ,quer fazer frente ao Expresso, é liderado pelo antigo director José António Saraiva. O Sol quer ser uma revolução, "uma limonada fresca na estagnação da imprensa portuguesa".

A contar com isso, comprei o jornal hoje de manhã. Mas confesso que não gostei...

A primeira coisa que vejo é a entrevista com Maria Filomena Mónica com o título: "Santana diverte-me e os palhaços também" e algumas citações destacadas como estas:

"Mário Soares tem ar de ter tido inúmeras amantes"

"O corpo de Sócrates deve ser bem feitinho"

"Quem está contente com a sua vida é alguém limitado" (sobre Cavaco)

Um jornal que se quer sério e inovador não pode fazer isto. Abrir a primeira edição com uma entrevista de mau gosto, digna de 24Horas em dia mau, é incompreensível.

Mas não se fica por aqui, ao longo de jornal há títulos de relevância duvidosa e a história "Como nasceu o Sol" parece um conto da carochinha ressabiada. Balsemão é o papão e José António Saraiva, a Gata Borralheira.

Este 24 horas com ar mais limado não me satisfaz e é uma oportunidade perdida de fazer alguma coisa diferente, mas com qualidade.

Já o sítio online do jornal é diferente, parece-me interessante disponibilizarem um servidor de Blogs aberto a todos.

Bom Apetite!

Uma cunha!!!

Vi noutro dia no Destak, que Diogo Infante meteu uma cunha, para poder beijar Catarina Furtado no filme português "Animal"...

Não sei... mas há quem diga que ele meteu uma cunha... ao Sócrates...

Não sei...

Bom apetite!!!

Afegan Made in USA\

Já estava com saudades de malhar na besta...

Não, por agora deixo o Petit em paz... estava a falar de Mr. HassBush...

No dia 11 de Setembro deste ano, ou seja, há poucos dias atrás... foi inaugurada a primeira fábrica da Coca-Cola no Afeganistão...

Nada contra a expansão económica da marca... mas depois do Afeganistão, já malharam no Iraque, vem o Lìbano, o Irão, qualquer dia a Coreia do Norte...

Os directores das grandes multinacionais podem estar descansados que há espaço, e lucros, para todos. Mr. HassBush também: mais apoio social, financeiro... Tudo conforme planeado...

Bom apetite!!!

Mi estar içi again!!!

Nova temporada, novas ideias, novo desastre!!!

Para não terem dúvidas que o Bacalhau não mudou, vou mostrar-vos parte da minha performance durante as férias...

Não... ninguém vai ver o meu corpo escultural bronzeado pelo sol de Bora-Bora...

Vou apenas fazer duas perguntas:

Sabem qual é o molho picante que brilha no escuro??


Não?? Certeza?

É o piri-pirilampo!!!

E qual é a marca de gel preferida pelos putos indonésios??

Pois... é o Shock-Wave!!!



Uuiiiii!! Até senti um arrepio!!!

Bom apetite!!!

Aprende Sócrates!

Dos Estados Unidos chega um exemplo, no mínimo, caricato.

Durante a noite, alguém com um sentido de humor duvidoso colocou numa rua de Brooklyn um sinal que proibe o estacionamento.

De manhã, os moradores da rua viram que os carros tinham sido rebocados à custa da brincadeira. Alguns inconvenientes, mas até aqui aceita-se, a polícia viu o sinal, pensou que era legítimo...

O problema é que, apesar de as autoridades já terem admitido que o sinal era falso, quem quiser reaver os carros tem de 160 euros mais os 47 da multa de estacionamento!

Vejam lá se um esquema destes em Portugal não dava para ir tapando buracos do défice??

Bom Apetite!